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小笑话短信

白云飘飘范文网 编辑:得得9

  小笑话短信

  1、放假和妈妈逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

  2、一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”

  3、甲女:“听说你不是泡到一位高富帅吗?怎么还吃大排档。”乙女:“早就分手了。”甲女:“为什么?”乙女:“装淑女太累了,问题是总吃不饱。”

  4、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说:“你们今天穿得要漂亮点,发型要更新潮些,笑容要更灿烂。”一女服务员问:“是否有重要的人物会在今天光临我店?”老板:“没有,主要的原因是,我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”

  5、和表姐一起在电视机前看西游记,正看的津津有味中。突然表姐说了一句:“这西游记里,孙悟空不是一路降妖除魔,而是给那些天上的神仙找宠物了。”然后细细这么一想,感觉好有道理!

  6、【手和脚在对话】脚对手说:“事实上,我们的主人喜欢你多过喜欢我。”手不解地问:“为什么这样说?”脚黯然地回答:“难道不是吗?人人都希望自己有手气,却没人喜欢有脚气。”

  7、老婆拿了大石榴跟我说:“老公,这石榴有500颗籽吗?”我说:“怎么可能?”她说:“有。”于是打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完,老婆就一把抓起来吃了,还说谢谢。

  8、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

  9、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:“钱不够,怎么买。”老婆:“自己想办法。”这是明显要敲诈我的私房钱啊!我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说:“这个怎么用?”我淡定的说:“自己想办法。”

  10、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!孩儿爸默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!

  11、男:“我们结婚吧?”女:“我还小呢。”男:“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女:“我们什么时候去吃?”男:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正…...”女:“那咱结婚吧!”

  12、一天,有人去砖厂买砖,问老板:“砖怎么卖的?”老板答:“看你要多少?越多越便宜!”只见那人想了一下,来句:“给我装到免费为止。”老板……

  13、周末老妈洗完衣服后,对我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”看她累了一上午,就答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:“我有钱。”我:“老妈你打牌又赢钱了?”老妈:“没有啊,刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

  14、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢。”男:“是啊,雪花分好几种呢。”女:“是吗?有哪几种啊?”男:“有雪花原汁麦,雪花冰纯,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯…...”

  15、街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公说:“你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!”谁知女儿来了句:“你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!”

  16、高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候,老妈气喘吁吁地跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了一下:“不是告诉你落在家里了吗?”

  17、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角很淡定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳姿势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊,我被妈妈卖了!”

  18、学校开运动会,结束后发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候,班里一男生说:“这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。”

  19、公交上听到俩人对话,甲说:“家家的有本难念的经啊!”乙感叹了一下,接过话:“唉,你家才一本经难念,我们家就是个藏经阁。”

  20、在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

  21、一男的跟女的表白,男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”男:“你吃面,当然是你扛啊。”

  22、和媳妇说好了,为了家庭和谐,跟她家说平常我做饭,跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来家里住,我就自告奋勇去做了一顿饭,结果丈母娘说:“闺女啊,以后还是你做饭吧,妈看你做饭心疼,看你每天吃这饭妈更心疼啊!”

  23、快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看,大师掐指一算,点头啧啧说到:“你这两个月会有一次大运。”我高兴极了问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”大师收了我一百元后悠悠而道:“是春运!”

  24、男苦口婆心的道:“亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!”女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元,打通电话:“喂,请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、地三鲜到平等家苑。”半小时后,女人看着一桌美味,对男人挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。

  25、老师批改作业,惊奇地发现小明今天的作业全做对了,就问他说:“这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?”小明淡淡地回答:“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。”

  26、昨天同学聚会,去吃干锅虾,一同学最后过来,赶紧道歉:“对不起,有点事儿来晚了,你们吃晚了吧,我吃口剩下的就行。”低头就开始吃,等他吃完我们告诉他,人多,没位置,我们也刚坐下,桌子还没收拾呢。

  27、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术,很多女孩子围在哪看,帅哥变了一束花然后说:谁亲我一下我就把花送给她,我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去,不说了今天约了女朋友看电影。

  28、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。宿管大妈语重心长地说:“衣服泡时间长了就会腐烂的!”该生认真答道:“不会,我每天都换水!”

  29、有位太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”先生:“我明白了,老太婆。”

  30、小魏打电话给同学,同学妈妈:“他不在,请问你贵姓?”小魏:“姓魏。”“魏什么?”小魏:“我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。”

  31、甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”乙:“唉!我很为难呀!”甲:“怎么呢?”乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”甲:“那就介绍一个好的给我吧。”乙:“那样的话,我会觉得对不起自己!”

  32、小李去看医生,轮到看诊了,小李说:“医生啊,我的方向感很差啊,怎么办?可有吃什么东西补的?”医生说:“冬瓜,西瓜,南瓜!”

  33、去网吧上网,看见一位母亲拿棍子,走到一个正在玩lol的小学生后面,提起棍子就开始打,足足打了2分钟。看着都疼,那个小学生硬是把那波团战打完,才转了过来。结果,女人说:“不好意思认错人了。”

  34、二强:“在家里,老婆要对我和风细雨,不然我可会让她够受的!”大王:“要是她对你不是和风细雨的,你会怎么办?”二强:“那还用说!我会当场雷霆大作,暴雨倾盆!”大王:“你会火冒三丈揍你老婆?”二强:“我会嚎啕大哭,让她睡不好觉。”

  35、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢!你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢!”

  36、家里养了一只猫,妹妹给它取名小白。我问:“它长大了叫什么?”答:“长大了叫大白,老了叫老白。”问:“那要是它死了呢?”答:“叫白白!”

  37、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会:“大姐,我这西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?”

  38、太上老君:“天蓬元帅这次调戏嫦娥,实属大罪,当诛!当诛啊!”玉帝无奈,说道:“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了,那你只有当猪了吧!”

  39、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我机智了,又躲过一劫。

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